La même excuse a tout age.

:!: :!: :!:

Deux vieilles amis blondes , prennent un verre au bar.
La
première dit: tu vois les deux mecs qui discutent là-bas , eh bien
celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant!
L'autre lui répond:-Oh! Comme c'est rigolo, moi c'est le contraire !

l'hitoire commence dans un appartement une femme
recoit son amant chez elle pendant que son mari travail mais un jour il
rentra plus tot que prévu. La femme cache in extremis son amant dans un
armoire. le mari arrive et découvre sa femme nu il su alors que
quelqu'un était là. il chercha dans la cuisine rien salle de bain rien
il fini par entendre un bruit sur le balcon et vis un homme accroché au
rebord.

suite

Nous sommes au paradis: devant la porte il y a un homme. St-Pierre lui demande qu'as-tu fais pour arriver là?

l'homme
répondis: rien je me suis fait attaquer par un malade. je réparais un
balcon quand soudain j'ai glissé, mais par chance je me suis aggripé au
balcon d'en bas. quand un type est apparu et à commencé à me marteler
les doigts pour que je tombe. mais comme je suis chanceux j'ai atteri
sur un arbre. mais voila que je vois une armoire me tomber dessus et
voilà pourquoi je suis là.

st-pierre lui répondit: c'est bon tu peux rentrer. quelques secondes après un autres homme arriva devant st-pierre
il lui pose la meme question le second lui répondit: je sais pas j'étais caché dans l'armoire et me voilà ici.

un homme aveugle qui donnait le biberon a un poulet recoit un appel de sa femme:
"chéri peut-tu préparer a manger je serais un peu en retard ce soir?"
"c'est déja en route j'ai mis le poulet au four et je donne le biberon au bébé la.a plus tard"

C'est une mère qui donne un dernier conseil a sa
fille avant de partir au bal - Ma fille, peut-être que ce soir, ou un
autre soir, tu vas rencontrer un garçon qui va te plaire. A un moment
ou un autre vous allez faire l'amour. Mais l'important c'est qu'il
t'aime vraiment. Pour le savoir demande-lui comment il veut appeler
l'enfant.
Et la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
- Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant?
Le garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit:
- S'il s'en sort, on l'appelle McGyver .

C'est un fils qui demande à son père:
"Hé, hé, papa, c'est quoi la différence entre virtuellement et concrètement??"
Le père regard son fils avec un regard attendri et dit:
"Vas chercher ta mère, ta soeur et ton frère pendant que je finis mon journal".
L'enfant part puis revient 10 minutes plus tard avec la famille au complet à sa suite.
Le père pose son journalet dit à sa femme:
"Si on te donnait 100 000 000 d'euros, tu coucherais avec Léonardo Di Caprio?"
La femme répond:
"Oh oui alors, mon chéri!"
Puis à la fille:
"Et toi, tu coucherais avec Orlando Bloom si on te donnait 100 000 000 d'euros?"
La fille s'évanouit, un sourir béat aux lèvres.
"On va prendre ça pour un oui, dit le père."
Puis il continue avec le fils:
"Et toi, tu coucherais avec Pamela Anderson pour 100 000 000 d'euros?"
"Disons 200 000 000 et c'est d'accord".
Le père soupire puis se tourne vers son fils ayant posé la question à l'origine de toute cette agitation.
"Eh bien tu vois mon garçon, virtuellement, nous avons 400 000 000 d'euros, et concrètement nous avons 2 salopes et 1 PD."

Un vendeur de
journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie :
trente-sept victimes. " Alléché par cette annonce, un promeneur
l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux
reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie :
trente-huit victimes. "

Dans un couvent, une des 100 soeurs de l'établissement tombe enceinte.
La
mère-supérieure, inquiète, chercher à savoir qui est le coupable, mais
la soeur assure ne pas avoir fait l'acte interdit avec quiconque de
l'autre sexe.
Puis, une semaine après, une autre soeur tombe
enceinte. Même manège, le coupable est introuvable, et la soeur n'a pas
commis d'acte interdit, elle l'affirme devant Dieu.
Puis, de semaine
en semaines, toutes les soeurs tombe enceintes une à une, jusqu'à ce
que la mère-supérieure elle-même tombe enceinte.
Alors là, cette dernière réunit toutes les soeurs du couvent dans une grande salle et dit:
"Mes
soeurs, nous avons un très gros problème, et à celui-ci je ne trouve
qu'une seule solution...il faut trouver quel est le petit salopard qui
s'amuse à se masturber sur les cièrges!"

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un
peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une
pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile
en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état
décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir,
alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit
la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et
d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc,
au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent
sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

C'est un homme qui va voir son voisin avec un énorme sac sur l'épaule. Il sonne, le voisin ouvre et s'étonne:
"Mais dis-moi, ce sac paraît bien lourd, où est-ce que tu vas comme ça avec, et il y a quoi dedans?"
"Je venais justement te demander de m'aider à amener ça à la décharge".
A ces mots il ouvre le sac et le voisin voit une très grosse mite qui gigote à l'intérieur.
"C'est quoi cette histoire??" demande le voisin.
"Alors ça, c'est trop long et trop compliqué pour t'expliquer, répond l'autre".
Sans
insister, le voisin l'aide à amener le sac dans la voiture, et tant
bien que mal, ils réussissent à le caser sur la banquette arrière.
Puis, ils montent dans la voiture, et le voisin découvre une vieille lampe à huile sur le siège passager.
"Oh regarde, c'est quoi ça?" s'exclame-t-il.
"NON, n'y touches pas!" rugit l'autre en tentant de lui prendre l'objet des mains.
"Attends, il paraît qu'il peut y avoir des génies dans ces choses là, tu sais".
"NON, c'est que des conneries, repose cette fichue lampe!"
"Arrêtes, allez je vais essayer de la frotter pour voir."
"Surtout pas malheureux, ne fais pas ça!"
Le voisin frotte la lampe et un génie apparaît.
"Aïe, aïe, aïe, c'est le retour des ennuis, se dit le premier homme"
"Bonjours, je suis le génie de la lampe, tu m'as réveillé, je t'en remercie, je t'accorde un voeu, mon cher ami."
"Hé, t'entends ça? s'écrit le voisin"
"NON, ne l'écoutes pas, il racontes que des bêtises".
"Pas du tout, j'exauce bien des voeux, d'ailleurs je vais vous le prouver, que demandez-vous alors monsieur?".
"NON, ne demande rien, c'est n'importe quoi!"
"Arrêtes, ça coûte rien d'essayer: je voudrai...un milliard!"
"Pas de problème".
Le génie disparaît, il y a un grand bruit et un billard se retrouve encastré dans la voiture.
"Mais, c'est pas du tout ce que je lui avait demandé, je voulais de l'argent, moi, s'écrit le voisin abasourdi".
"Et moi, tu penses que je voulais une grosse mite?"

Un homme entre dans un café, s'installe au
comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d'un quart
d'heure, il va voir dans l'office et, ô surprise, découvre le patron
avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la
pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu'un
peut le servir… Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de
cuisine en train de faire leur petite affaire… Ecœuré, il quitte
l'établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne
également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et
la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son
poste, s'en étonne
- Qu'est-ce qui vous prend ?
- Rien… C'est juste votre enseigne qui était tombée.

Excellent moment de rigolade !! :!: :!: :!: :!:

La prochaine fois, je les mettrai peu à peu pour vous faire saliver.

Bon je vais en mettre une par heure :

Au matin, un homme se réveille avec une méchante gueule de bois.
Il ouvre un œil et voit autour de lui une chambre très bien rangée,
avec au bord du lit une paire de pantoufle et un peignoire.
Il se demande où il est , enfile la paire de pantoufle et le peignoire.
Il descend et trouve sur la table un copieux petit-déjeuner.
Son fils rentre dans la cuisine et lui fait la bise.
Alors il demande a son fils où est sa mère et pourquoi tout est aussi bien ranger.
Son fils lui répond :
Ben hier , quand tu es rentré papa, maman a voulu faire un câlin avec toi et tu lui as répondu : " laisse moi grosse putain je suis marié "

Finalement toute les demi-heure parce que j'ai la fleme d'attendre .

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit : - Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois,
c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

Faites vous plaisir !

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville. Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
J' vais m'acheter une p'tite culotte > Le mari répond : - Tu n'en trouveras pas > La femme demande : - Pourquoi ?
et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas ta taille.. La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte. Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J' vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond : Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort de la boutique sans petite culotte. A la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J' vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.
Et le mari : - N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse. La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches. Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne prés de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus ! La femme : - NON ! Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ? Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!!!